Am fost aseară la avanpremiera filmului I.T., cu Pierce Brosnan în rolul principal. Well… Pierce Brosnan a îmbătrânit frumos, dar filmul… Cu filmul este altă poveste. Și o să vă explic mai jos. Fără spoilere, stați liniștiți. Nu de alta, dar nu s-a întâmplat mai nimic acolo, așa că nici dacă aș vrea nu aș avea cum.
Sursa foto: imdb.com
Filmul începe cu Pierce Brosnan (Mike Regan) fiind bogat, foarte bine îmbrăcat și (încă) arătos. Și continuă așa timp de încă vreo 15 minute, cu mențiunea că mai are și o nevastă faină, cu care se înțelege perfect și o fiică de 17 ani, care nu arată chiar nașpa. Cu alte cuvinte, prima parte a filmului ne arată (în formă continuată) o viață perfectă, pe care (nu-i așa) ne-o dorim cu toții.
După ce scenariștii s-au asigurat că Brosnan nu mai are nicio scamă pe el, în sensul că l-au periat de l-au rupt (pentru cei care nu au înțeles subtilitatea de la început), apare un IT guy, care este cel mai mega-uber-extra dubios din istorie. Genul acela pe care, dacă îl vezi, prima întrebare pe care ți-o pui este din ce spital de boli mintale a evadat. Și apoi fugi. Mâncând pământul, fără să te uiți în spate.
Filmul continuă cu o serie de clișee care devin din ce în ce mai penibile. Nu a fost om în sală care să nu comenteze sau care să nu se crucească. Iar cine va nega asta, are o campanie de pupat pe undeva pe cineva. The end. Dar să vă listez clișeele mele „preferate”:
1. Chemi tipul de la IT să îți repare wireless-ul din casa controlată 100% prin intermediul tehnologiei. Câteva zile mai târziu te cerți cu el. Rău. Apoi începi să ai probleme, la modul că cineva trimite e-mail-uri groaznice în numele tău, iar prima ta reacție este să te întrebi „oare cine face asta?!”. Hmm…. hai să ne gândim! Țața Floarea?! Iepurașul de Paște?! Zâna Măseluță?! Not the best „Hello, Sherlock” moment.
2. Te prinzi (deosebit de greu) că-ți face probleme fostul tău angajat. Cu toate astea, nu-ți trece prin cap nicio secundă că POATE ar trebui să-ți schimbi/repari/refaci rețeaua de internet din casă. Nici măcar o dată, măcar așa… ca idee trecătoare. Sute de mii de copii de clasa a patra din lumea întreagă se dau acum cu capul de tastatură. Vedeți ce-ați făcut?!?
3. Auzi un zgomot în casă în toiul nopții. Te duci să verifici și, nu numai că nu aprinzi niciun bec, dar mai și întrebi „Cine e acolo?!”, de parcă infractorul o să îți spună „Salut! Sunt eu, Hoțul. Am venit la furat, dar plec repede. Încui eu când ies. Te pup”.
4. Te masturbezi în cabina de duș, complet lipită de perete. Nu te condamn, așa îți place ție. Interesant este cum peretele nu este suficient de motivațional decât pentru mângâiat. Pentru orgasm, te muți în colțul opus al cabinei de duș și te prelingi pe peretele de sticlă. Altfel nu. A sunat Titanic, își vrea scena cu geamul înapoi. Gen.
5. Știi că ești supravegheat audio-video 24 din 24, dar tu suni să ceri ajutorul cuiva și vorbești cu el pe speaker, după care te consulți cu nevasta în gura mare prin casă. Ce-i drept ieșitul în curte sau mersul oriunde altundeva sau măcar mutatul temporar la un fuckin’ hotel sunt idei prea creative ca să îți vină pe loc.
Aș putea continua la nesfârșit, dar sincer aș prefera să spăl vase decât să revăd filmul ăsta și să stau să iau fiecare secvență în parte.
On the bright side, Pierce Brosnan arată în continuare deosebit de prezentabil, nevastă-sa din film arată și ea bine pentru vârsta ei, iar casa lor este absolut fenomenală.
Ah! Am menționat că s-au cheltuit peste 11 milioane de euro pentru filmul ăsta?!
