În primul rând, nu suna la 112, cum au făcut niște terminați din America, în luna ianuarie. Evident, ei au sunat la 911, dar înțelegi ideea. De asemenea, nu da refresh ca disperatul. Facebook nu o să își revină doar pentru ca dai tu click după click.
1. Vezi tu chestiile alea mici și prăfuite care seamănă cu un laptop, dar au pagini?! Deschide-le. O să vezi multe caractere înșirate, fără emoticoane și cu file care nu se întorc dacă apeși pe ele. Se numesc cărți. Nu mai apăsa pe ele, când îți spun! Nu se deschide nimic. Există, de asemenea, șanse mari să te sperie limbajul, fără kk, sh, jm și alte litere cu care ești tu obișnuit să scrii. Stai liniștit, este doar limba română. Aia corectă, pe care ar fi trebuit să o înveți la școală.
2. Roagă-te să nu mai apară vreo eroare de aia de le dă tuturor acces la chestiile private de la profilul tău. Nu de alta, dar sunt șanse mari ca șeful tău să se supere că îl faci „gras urât și enervant”.
3. Mergi de fă un duș. Nu am un motiv anume pentru asta, dar pare o idee bună. Cel puțin dacă mă gândesc la cum miroase în fiecare dimineață prin mijloacele de transport în comun.
4. Ieși la un suc/o bere/o cafea cu prietenii tăi și poartă o discuție reală, în timp ce te și uiți la ei. Nu, nu ai voie să verifici dacă și-a revenit Facebook!
5. Strânge-ți lucrurile de prin casă. Nu de alta, dar scuza cu „mie îmi place dezordinea” a expirat în urmă cu 3 gândaci și o rozătoare.
6. Dă-i un telefon mamei tale și spune-i ceva suficient de drăguț încât măcar să pară că ai meritat travaliul și cele 9 luni de chirie în burtică.
7. Intră pe Filipineza și citește tot ce scrie la secțiunea asta. Poți să-mi mulțumești mai târziu.
BONUS: 8. Înțelege o dată pentru totdeauna că oamenii vor supraviețui și fără să le dai tu mesaje gen „mulțumesc pentru accept”, poke sau comentarii absolut cretine care nu au nicio legătură cu situația expusă. Amin!
No Comments